風

風が吹いたら

心地良く

包まれて

すべて受け入れられる気がした


静かな暮らしが

合っていると

受け入れた時

音のないと思っていたところに音が流れる

静けさは

決して無音ではなく

身体から生まれる音と

澄まして聴こえる音が

心地良く響きあい

包まれる


きっといつか気づくだろう
触れた風がすべて優しく
何かを連れ去り洗い流してくれていたこと

風に包まれているあいだ
記憶には嵐が巻き起こり右往左往してること

風よ滞在してはくれないが
行ったり来たりしてくれること
わかっている
待っている

川

あまりにも静かに暮らしすぎて

暇だな

無

なにやら

混沌として単調な毎日に飽き飽きし

1人でいることにつまらなさを感じ

幸せでもあり苦労でもあり当たり前でもあることに
ひとつの空間に息を吐いて息を吸うのがただひとり
私だけだということに息苦しさを感じて

おそるおそる着ぐるみを脱ごうと思った

でも脱ぎ方がわからない

どこかにファスナーかボタンがあるはずだ

顔まですっぽり被った着ぐるみを

はぎ取れるのは私だけ

そんな風に

髪を切り本を読み連絡を待ち

闇にとらわれないよう心がけ

そんな着ぐるみ最初から着ていなかったと

裸の王様みたいに醜態を晒してしまう


楽しい時間の始まりだ

2年

2年が経ち

もうここは蜘蛛の巣が張った空き家のよう


でも今日は

また足を踏み入れた。

見てくれている人はいるのか
わからないけれど




ずっと待って

私自身忘れて

意識の遠くに

とても微かだけれど残っている靄

身を置く感覚が

どれだけ鈍っているか今わかる

言葉にも慣れない

これが朝靄だと良いのだけれど

冬至

どんなに時間がなかろうと
どんなにお金がなかろうと
決めた道をそれを理由にやめたりはしないと思っていても
くじけそうになることもある

休みがなくて
買い物もできなくて
国民の休日や  ボーナスなんてものを
憧れてしまうこともある

必要な道具や本がなかなか買えないのは問題だし

何故わたしはここに立っているのか

わからなくなるなんてしばしば。

だけど、

思いがけないことはそこらへんにごろごろあって、

去年のわたしが思いもしない日常が待っていた。

自分が決めなきゃならない時、
その時にはその時々、何かしら決めてきたのだ。

そしてその時というものを自ずと察しているのだ。

そして、今は その時ではないのだ。


冬は少し判断を鈍らせる

なかなか   へこたれそうになる身体と心を

引きずり回してちょうどいい季節

細雪

人に迷惑をかけまい

かけたときの胸の締めつけが

一番苦しいからだ

でもその事態は大小問わず

関わる人間がいれば起きるのだ

わたしはその時

プライドという

ドス重いものに潰されているぺちゃんこの

弱者になるのは

成熟までいかぬ青いトマトなのであって

熟れるまでに腐らぬか恐れている身だからだ



一番の憂いは何なのか

そして耐え得る憂いは

緑

草を撫でて歩くように

虫や怪我を気にしながら。



真っ直ぐに伸びた草を羨み

撫でた緑の隙間から見える世界に

心奪われながら。


はじめて歩くはずの道は

すでに草が分け目を作っていた



想像の中には

常に比喩や置き換えが生じている


みた事も無い場所に辿り着きたいが為

紺青

自転と公転を両方しなくてはならないことを

わたしはしっかりと理解してるだろうか

繭

すべて道半ば。

いまはそれに尽きる。

だけれど本当に

わたしの在り方というものが

手織物のように

1本1本打ち込んで打ち込んで

出来上がっていく感覚だ

まだまだ

そしてどこまでも長い

面白すぎる呼吸




最近気にしていることといえば

手の動き＝所作

黙る事と話す事

餡子

わたしがアンパンマンの代役だったら

顔の代わりになにをあげられるかな。

くだらない例えだけど、本気で考えるのでした。

白藍

あ、

ああ

いつかこんなふうに

なりたいなと思っていたんだ。

あ、

でも

まだ

すべては叶っていないから

ゆっくりと

図らずともゆっくりと

考えていくんだろうこの日々を。

梔子

嬉しくも変わること

悲しくも変わること

だんだんとそれは表裏一体なのだと気づく。

得ると失うとも似ている。


初心を忘れないように

自分にかける言葉がある



「わたしは山のどこにいる？」

菊

天国へ行って、

おばあちゃんに聞きたいことがたくさんある。

行って、戻ってこれたら良いのに。

人が亡くなるって

こういうことか

もう二度と話せないってことか

もうおばあちゃんが亡くなって

5年は経つというのに。

手紙くらい

出せたら良いのに

最後に添えた手紙は

読んでくれたかな

潤色

傘が踊る横断歩道で

「コーヒー」を想う

灰色の空とコンクリートの壁に

「透明」を想う

砂色

音楽につられ

この夜観た映画につられ

本につられ

小さな蜘蛛につられ

いつもここへやってくる。

誘うことものは周囲に溢れ

言葉で河をつくる

短くも尊い時間をくれる。

いつも同じ方向へ回る時計の針が

文字盤よりも長くながく延びて行くような


ここを離れれば、針は延びることなく

カチコチ   まわる

それでよくて

たまに違う姿をみせてくれれば

安心するのだ心から。



明日の朝は

期限を切らしたお肉と卵に土下座する。




つられに つられ  毎日を。

.

なにものでもないもの

何か  でないことは、とても不安だ。

これは○○だ。そう言って答えを用意するとそれは完結し、考えることの基準になり道しるべになる。

だけど、これは○○だ、と言ったのは誰だろう。

自分か、それとも他者か、

他者であった場合、答を委ねすぎてはいないか。

これはこう使うのだよ。

ではなく

これをあなたならどう使う。

そう言える物を作りたい。

これは○○だ、と言われている物にも○○以外の可能性を秘めているが、誰も求めてはいないだろう。

なにものでもないもの は

求められてはいないのだ。

だけど

○○という答えのギリギリで

手を止めたい。

そこでその物を放って

物にもさまざまな一生を終えて欲しい。

わたしは

なにものでもないもの に憧れている。

答えのないことに不安を憶えない日はない。でもそれは、考えることに力を与えている。

反逆のように思えるけど、

物の価値の在り方なんて、もっと多種多様でいいんだなと

あくまで作る物の可能性の広さを

再確認しているだけなのだけど。

海松

いまあるのは

辛いことばかりかもしれない

だけどその分

束の間の優しい時間が、元気にしてくれる。

そしてとても沁み入る。

体力がなくてこの生活にはふらふらだけど、

とても とても 大事なことや 大事な人に

出会わせてくれる。

このながいながい道のりをわたしは

長生きしないと全うできない

のろいカメです。

紅掛空

ここはわたしの備忘録

話さなくても良いこと

聞かなくて良いこと

だけど読んでいるあなたは

だれですか？

きっとわたしは個人的な綴りのくせに

誰かに読んでもらうことが

嬉しいと思っている

ただ、だれか知ってしまうと

あなたのことを考えてしまうから

わからないことが

続く理由


さっき考えごとの中で

苦しい幸せと虚しい幸せ

それ以外の形容詞をつける幸せが

どれもしっくりこなくて

ああ、それしか知らないんだなと

思ったのでした。

自分の経験がすべてそうだったというのではなく

ただ、その二択しかないと思っていただけで

他にもあるのか気になった。

つけられる形容詞はいーっぱいある

でもまだどれも知らない

それを明日から探してみようと


形容詞はみつかった？

そんな質問が
いつかもらえるように。

山吹

今日は久しぶりの休みで

好きなことしようと、何がしたいか考えてみたけれど

何もなかったので

勉強した。頼まれものを制作した。

やりたいことないの？と

悲しくなりそうになったけど

やりたいことはたくさんある。

行きたいところもたくさんある。

でも1人じゃつまんない

どれも誰かとしたいこと。

でもみんな今日は仕事してる

世の中のサンデーがランダムだったらいいのに

そんなくだらないこと嘆きながら

お休みの日が終わろうとしてる

可視光

白であることも

何色であることも

任せてみようと思う。

決して放棄ではなく

浸透する母体は自分にあるということ。

そして自分が色を映し出すということ。

レオ＝レオニの

「じぶんだけのいろ」という絵本を思い出した。

絵本は子どもが読む本だけれど、

大人が感動しなければ伝わらない、素晴らしい言葉の集積だと思う。

言の葉としてのことばというニュアンスで。



これから、
きちんと色を放ってみようと思う。

浸透させていこうと思う。

色の中の色も大好きだ。


いってきます。